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Se lo agradezco

2006-07-17T21:41:00.000+02:00

Once de la mañana. Bajo por la avenida y por fin lo encuentro, el número 13. Busco un local que ponga algo así como "centro médico". No veo nada. Vuelvo a mirar el folleto y leo entre líneas ("entreplanta c"), vuelvo al portal 13 y veo un letrero en el que se puede leer "PSICOTÉCNICO" en mayúsculas, y como subtítulo "Centro de Reconocimientos Médicos". Voilà. Pulso el botón y se me acerca por detrás un abuelete de unos 103 años: -¿Djdonfde vahs?. - Ahí- le contesto señalando la placa. -Puebhs ehs...la prhhimra ah la ...izquihbherda, sujkbes pr ls escaahjleras... y la prghhimera la drcha. -De acuerdo, gracias. -Rpito,.......la prhhimra ah la ...izquihbherda, sujkbes pr ls escaahjleras... y la prghhimera la drcha. Le agradecí a aquel noble anciano su inútil existencia, perdón, insistencia, mientras alguien accionaba la llave desde el telefonillo. Seguí las instrucciones duplicadas y me topé de frente con un chico que sujetaba el marco de la puerta como lo hiciera el mismísimo Harpo Marx. Tenía una gran coleta y era poco más mayor que yo. Sin embargo, su expresión me recordaba más a Humphrey Bogart esperando una cita con Ingrid Bergman. Aquello me inquietó un poco. El chaval me hizo esperar con el pretexto de dar tiempo a que se preparara el doctor. Mientras lo hacía vi como una sombra pasó rápidamente por el corredor que más aparentaba ser mi destino. En efecto, me llamaron y por aquel oscuro pasillo llegué a una oscura habitación y un hombre oscuro me instó a sentarme. Me tomó algunos datos y me sentó en una cabina acristalada para que fuera describiendo unas malditas letras borrosas. Cuando me parecía percibirlas con algo de nitidez, el cachondo se encargaba de flasearme y continuar el examen. Concluyó diciéndome que pasaba la prueba por el mínimo permitido, algo en lo que soy especialista acreditado. Mi próximo episodio fue en la habitación contigua. Allí me encontré con un entrañable hombrecillo con una cierta minusvalía cervical y una cierta minusvalía vocal. Con nosotros había un ventilador que a través de su giro articulado vacilaba una y otra vez al examinador volándole los papeles primero y mirando para otro lado después.
-ghjkladg
-¿Que me siente?
-bh
-¿Para dónde miro?
-njfsakioh
-Vale.
-fkeijg, h juosdo nofs kloheuoaf.
-¿Pero le tengo que dar cuando llegue la bolita o cuando salga?
-fhui uieo
-¿Qué?
-jeoo jiopj
-Ah, ¿empiezo?
-ht
Me costó pero pude deducir de sus gestos y del aparato que tenía delante su funcionalidad y tras hacer una prueba de pulsar un botón calculando el tiempo, surgió un título en la pantalla: EJERCICIO DE COORDINACIÓN. Una gota fría salió de mi amplio cabello y rodó lentamente por mi mentón, no lo pude evitar, había soportado los 38 grados, y los otros personajes, pero esto era ya demasiado. Tuve que hacerlo, y para mayor humillación el aparato pitaba si fallaba y aquello me ponía más nervioso aún. Fue duro, pero para ser yo y a pesar de descubrir que mi muñeca izquierda tiembla cuando la exijo precisión, le pillé el truco: había que ponerse extrávico. Me estaba recuperando cuando me anunció el precio del reconocimiento médico íntegro: 28 eurazos. En ese momento si que necesitaba un reconocimiento médico... El hombre me acompañó a la salida bromeando y yo aguanté la sonrisa hasta que salí de aquel piso equipado y amueblado en los años 80. Por fin se acabó todo, ya tenía el certificado. Pero cuando bajaba las escaleras el bromista llegó hasta mi y me dio el DNI, muy majo, pudo recorrer ida y vuelta la ruta de su habitáculo a las escaleras en 2,5 segundos cargando con aquella protuberancia en la espalda. No lo entiendo, pero ello no me impidió darle las gracias.
Confieso que después de ver anoche un poco de Cuarto Milenio a solas y a oscuras miraba con cierto respeto las caretas brasileñas de mi salón y me sobresaltaba cuando mi móvil se aquejaba de poca batería. Pero de todas formas mi razón seguía negando las supersticiones. Sin embargo, después de lo de esta mañana la próxima vez que tenga que entrar en un portal número 13, me lo pensaré dos veces...

Manos

2006-05-09T20:24:00.000+02:00

L'attique erótique

2006-04-23T02:33:00.000+02:00

Terminé mi jornada y me dirigía a casa fatigado y soñoliento. Me costaba andar, pero mis piernas no se detenían; todo lo contrario, marcaban mi paso con una cadencia monótona y desganada. Mi cansancio físico no evitaba mi natural medio de llegada a casa; tras conducir la línea del 17 una y otra vez, lo que menos me apetecía era montar en otro de aquellos enormes vehículos. Cruzaba la calle, pero un motorista tomó el cruce a gran velocidad. Zigzagueaba entre los coches, pero uno de ellos cambió de carril bruscamente, el motorista no pudo reaccionar, colisionaron y salió despedido. El conductor del turismo dio un volantazo y me golpeó frontalmente.

Cuando recuperé el conocimiento había una gran multitud y la zona estaba acordonada. Me di cuenta de que nadie me ayudaba a levantarme, y observé como la espectación no me rodeaba a mi, sino al coche que chocó con el motorista primero, y conmigo después. Aunque el impacto fue duro, no me dolía mucho el cuerpo, así que me levanté y proseguí mi camino a casa, pero vi antes como cerraban la cremallera del cadáver del motorista y lo metían en la ambulancia; el conductor discutía con un policía. Proseguí mi camino atravesando el bulevar de la Rue de la Pontille y percibiendo, como siempre, los mismos olores, los mismos colores y los mismos sonidos. Sin embargo, sólo una de las mezclas resultantes llamaba siempre mi atención. Procedía del portal del número 34, no tenía telefonillo, y correspondía a un edificio que aparentaba un origen orgulloso y al tiempo desconocido. La fachada de piedra ensuciada por el desgaste del tiempo y la polución afeaba su imagen. A la entrada, un majestuoso portón contrastaba con el precario aspecto de los ventanales cegados por ladrillo, cemento y largos tablones de madera putrefacta. Paradójicamente el piso más elevado mantenía un aspecto cuidado ajeno al descuido del resto del bloque. No tenía timbre, tan sólo una aldaba de bronce erosionada por el uso. Sin embargo, aquella vez distinguí algo inusual en aquel inmueble perdido en el tiempo. Parecía una nota escrita a máquina, adherida al portón con una enorme cinta. Me acerqué y leí la nota:

"- Atention: ruine;
demolition: deux jours"

Llevaba treinta años recorriendo el mismo camino y todo había cambiado salvo aquel edificio, pero jamás había visto entrar a nadie y nunca logré reunir el valor para hacerlo.

Tal vez, ahora fuera mi última oportunidad, pues la anterior notificación manifestaba su inminente demolición. Después de todo, sería el primer alto en la rutina que gobernaba mi vida desde mi última relación.

No me lo replanteé. Agarré con decisión la aldaba y ejecuté un golpe seco. No hubo respuesta. Quise pensar que no contestaría nadie y que lo que hacía no me conduciría a nada y estuve a punto de abandonar, pero una última ráfaga de curiosidad me empujó a volver a llamar. Esta vez, se oyó como la llave electrónica se accionaba desde el interior. De un impulso empujé el pesado portón y nada más entrar este se cerró con violencia.

Me encontraba en un corredor arropado por una tenue luz, que al mismo tiempo irradiaba un sonido de corriente de alta tensión. El techo que soportaba las lámparas se encontraba a una altura desproporcionada. Daba la sensación de que las paredes podían estrecharse hasta prensar mi cuerpo. Al final del pasillo unas escaleras y un ascensor de aspecto clásico. Avancé por la moqueta empolvada y cuando llegué al final, comencé a subir las escaleras. El primer escalón emitió un estridente crujido y el segundo se hundió bajo mi pisada. Me agarré a tiempo a la barandilla pero aunque pudo soportar mi repentino apoyo, quedó deformada y sometida a un rítmico tambaleo. Tras el susto, descendí de nuevo, y aunque volví a plantearme la vuelta a mi camino de siempre, sabía que si abandonaba, no podría soportar la sensación de insatisfacción para cuando hubieran derribado aquella reliquia.
Así que el elevador era la única posibilidad para conseguirlo. El habitáculo estaba a mi mismo nivel, así que abrí la puerta exterior y me introduje en él. Advertí que sólo contaba con dos botones, donde el superior tenía estampado el dibujo de un hermoso rostro femenino.

Lo pulsé, se oyó un estruendo y el ascensor comenzó a subir lentamente. Según ascendía, mi pulso se aceleraba, y la subida pareció abarcar siglos enteros.

Empecé a notar de nuevo iluminación; cuanto más subía más intensa era la luz. Al tiempo, escuchaba un sonido de rozamiento que también aumentaba, este era acompasado por una vibración cada vez más notable en todo el habitáculo. Traté de convencerme de que se debía a mi estado de nerviosismo pero el sonido se volvió ensordecedor y el habitáculo parecía empezar a balancearse hasta que paró en seco. Devolví y cuando recuperé el aliento levanté la vista: había llegado a mi destino.

Abandoné aquella anacrónica maquinaria y frente a mí había una sola puerta. Llamé con desdén: -Toc,toc.
Desde dentro oí un caminar sigiloso y delicado cada vez más próximo. La puerta se abrió y una bellísima mujer ataviada con una descarada blusa y una falda ajustada. Sus verdosos ojos buscaron los míos y susurró con suavidad: Bienvenido, ponte cómodo y prepárate, voy a avisar al resto.

Miré a mi alrededor. Me encontraba sobre una enorme cama, situada en el centro de una amplia habitación decorada en tonos rosados. Sobre ella, una cúpula de vidrio de grandes dimensiones, que permitía observar el cielo nocturno. A mi alrededor vi otras tres puertas cerradas, una en cada pared.

Éstas se abrieron al unísono y una mujer salió de cada una. Una de ellas era la que me había recibido, otra era morena, de cabello largo y liso y con las caderas bien perfiladas, la tercera se valía de una expresión profunda y unos rasgos exóticos, presididos por grandes ojos negros capaces de despertar algo en mí que me impedía apartar la mirada. Las tres estaban completamente desnudas y sus rostros se mostraban naturales, sin una muestra de maquillaje.

Su descaro e inconsciencia me sorprendió primero, y me contagió después.
Se sentaron las cuatro junto a mí. Me miraron y yo las miré a ellas. No pude evitar mojar mis labios y nuestras pupilas y pezones sufrieron una ingente metamorfosis. La que me había abierto la puerta permitió que su suave mano se deslizara sobre mi muslo, en dirección a mi entrepierna; otra, dejó que la punta de su lengua rodara por mi cuello, acompañándola de tímidos besos procedentes de sus carnosos y húmedos labios; la otra, me abrazaba con ternura dejándome sentir el tacto de sus pechos en mi espalda al tiempo que permitía que su respiración fuera percibida por mis oídos. Al poco, la que me había abierto la puerta me tumbó, y bailó sobre mí. Perdí la persectiva. Las otras dos mujeres se esfumaron, ahora sólo importaba ella. Pero el cielo seguía presente. Pude comprobar cómo las estrellas giraban apresuradamente, persiguiéndose unas a otras. Pero una permanecía inmóvil y sustentaba como un eje el resto de constelaciones. Aquel astro aumentó su volumen, y pude distinguir mi rostro reflejado en él. Entonces lo comprendí, el motorista había sobrevivido a aquel accidente, y dejé escapar un primitivo gemido de puro y sincero placer.

Barbazul V: Entre sollozos

2006-02-19T17:04:00.000+01:00

De repente, un rayo cayó sobre uno de los grandes árboles que rodeaban el palacio, el árbol se incendió y pronto las llamas se extendieron a la casa. En un instante el fuego se propagó por todos los aposentos. Desde lejos podía divisarse una columna de humo procedente del palacio, lo cual, unido al olor de la carne quemada de las Smashing Pumpkins (lo primero que prendió en el palacio debido a la gran proporción de alcohol de sus dependencias), parecía coincidir con la imagen de una gran barbacoa.

La joven aprovechó el incendio para tratar de salir por patas, pero claro, Barbazul también tenía que huir, puesto que no tenía extintores a mano.
Como es natural, el corsé y los taconcitos de la joven suponían grandes trabas en su carrera, eso sí, le daban un aspecto muy mono.

La joven aprovechó el incendio para tratar de salir por patas, pero claro, Barbazul también tenía que huir...

Afortunadamente los hermanos de la joven trabajaban en un bosque cercano aquel día y vieron la columna de humo.

-¡Qué barbacoa más guapa!- Exclamó el hemano de 30 observando el palacio a lo lejos-

-Se estarán montando una fiesta...-añadió el pequeño- ¿por qué no nos acercamos y gorroneamos algo?

En un abrir y cerrar de ojos, los tres leñadores se pusieron en camino a paso ligero.

-¡Qué barbacoa más guapa!- Exclamó el hermano de 30-...

Llegado a este punto yo, el narrador de esta historia, omnisciente y vehículo imprescindible de transmisión de la misma, he considerado que es preciso hacer una aclaración. En primer lugar, los documentos escritos que se conservan del cuento de Barbazul se encuentran en mal estado y no se han encontrado frescos que continúen ilustrando los acontecimientos, además, el resto de fuentes que han llegado a nosotros presentan múltiples discrepancias entre sí. Por tanto, la parte de la historia que ahora se describe es sólo uno de tantos desenlaces que tradicionalmente se le ha adjudicado a la misma, pero YO he optado por él por ser el más convincente y popularmente aceptado. Aprovecho la intervención para recordarles que mantengan desconectados (que no "en silencio") sus teléfonos móviles incluso aunque dispongan de operadores tan asequibles y fiables como MOVISTAR, muchas gracias.

Cuando los hermanos llegaron al palacio se dieron cuenta de que la barbacoa no era de carne de cerdo, ni siquiera de ternera, era de carne humana. Su hermana se encontraba tendida en el suelo y su carne era devorada por las llamas. El hermano de 10 años, que aún conservaba intactos sus valores y convicciones se precipitó a bajar donde se postraba su ya difunta hermana. Consiguió llegar hasta ella y la acarició la cara entre sollozos, y claro, los sollozos aumentaron cuando el fuego de la cara de la joven se propagó por el brazo del chico, y continuaron por el resto de su cuerpo, hasta que se abrasó vivo. Ante este espectáculo tan dantesco, el joven de 20 años (que aunque se declaraba escéptico y apolítico todavía mantenía ciertos ideales y confianza en los demás) bajó apresuradamente al lugar donde se encontraban sus difuntos parientes. Consiguió llegar hasta ellos en una heroica carrera y le acarició la cara a su hermano pequeño entre sollozos, y claro, los sollozos se hicieron aún mas intensos cuando las llamas del rostro del niño se propagaron por el brazo del joven, y de ahí a su muerte, un paso.

Ante este espectáculo tan tan dantesco, el joven de 30 años que ya no creía en nada ni en nadie, se apresuró a dar media vuelta y volverse a casa antes de que la situación pudiera empeorar. Cuando salió del palacio se encontró a Barbazul fumándose un piti apoyado en una roca con muy mala cara.

-He perdido toda mi fortuna -dijo Barbazul entre sollozos-.

-Y yo a toda mi familia -contestó el hermano de 30, entre sollozos-.

Se abrazaron y se consolaron (nota: las fuentes no determinan de que forma se consolaron).

-Un momento,... tú tienes una espada, y yo tengo un hacha. Puedes venirte a vivir conmigo, que hay sitio de sobra, y así me ayudas a talar árboles -mencionó en alusión a sus parientes muertos-.

-Me encantaría -dijo feliz Barbazul-, además me hacía falta un cambio de aires.

Pero antes de partir, toparon con un extraño bicho esférico.

-¿Puedo ir con vosotros? -les planteó el bicho- Me llaman el gallo-langosta y seré una buena mascota.

-Claro, gallo-langosta, claro que puedes venir.

Y así fue, y quien diga lo contrario, miente.

Moralejas:

-Sálvate tú.

-Haz el amor antes de que sea demasiado tarde.

-El que juega con fuego se acaba quemando.

-La curiosidad mató al gato.

-El fuego quema.

-Hay gente que se enfada si la insultas.

-Los rayos que caen sobre los edificios son peligrosos.

-Demasiadas moralejas o demasiadas entregas pueden cansar al lector.

Barbazul IV: Como Jesucristo

2005-12-31T20:00:00.000+01:00

La joven recuperó el aliento, y cuando pudo mirar a su alrededor quedó horrorizada. La habitación tenía seis vitrinas empotradas en las paredes y en cada una había una muchachilla de edades parecidas a las suyas, muy monas todas, pero muertas. Ello implicaba que habían perdido su atractivo físico, aunque había una al fondo que aún tenía ojos y buenos pechos, de hecho yo creo que con un buen peinado y un poquito de maquillaje...disculpen, me estoy desviando del tema. El caso es que nuestra joven fanática de los Smashing, se llevó una buena decepción:
- Oh, no, que decepción me estoy llevando-dijo.

Pero sus palabras obtuvieron respuesta:

- No me extraña tía, es que eso es lo que es.

-¿Quién habla?

-Soy yo, la muerta de enfrente.

-Ah bueno, ahora me dejas más tranquila, cuéntame-contestó la joven con su habitual tono sarcástico.

-Espero que estés preparada para oír lo que tengo que decirte, porque sino tendría que repetirlo y tengo la garganta seca. El caso es que los Smashing Pumpkins nunca existieron como tales, nosotras somos las verdaderas integrantes pero los que dan la cara son esos niñatos que tú ya conoces y has visto en los conciertos, que como comprenderás eran de Playback.

...aunque había una al fondo que aún tenía ojos y buenos pechos...

- Pero, si estáis muertas, ¿cómo habláis?

- Es que en realidad no estamos muertas del todo, lo único estamos un poco desnutridas y colgadas de un gancho, pero tú por nosotras no te preocupes, estamos felices.

-¿Y cómo es posible que lo estéis?

-Verás, ya sé que hay rumores por ahí de que Barbazul va comprando niñas y matándolas luego, pero en realidad es todo mentira, tú eres la primera que ha comprado y nosotras no tenemos nada que ver con eso. Nosotras somos las Smashing Pumpkins, que fuimos contratadas para tocar en este palacio y cuando nos fuimos a ir, nos invitó a una copita de vino. Como era un Riberita del Duero, denominación de origen, que no deja mancha, no pudimos decir que no a la primera copa. Tampoco a la segunda ni a la tercera, ni la décima. Así que nos pillamos un ciego bestial y no recordamos que pasó entonces. Lo que sí sabemos es que cuando recobramos el conocimiento estábamos aquí colgadas, con los instrumentos y bañadas en vino. Como lo del gancho duele mazo y teníamos hambre y sed, bebimos y bebimos, y el vino sanó todos nuestros males. Aproximadamente cada dos horas volvemos a tener dolor, hambre y sed, y de nuevo sale vino de unos chorritos que hay en los extremos de la habitación (en plan baño turco) y lo volvemos a beber para curar todos nuestros males. Entre horas tocamos un poquillo y lo pasamos bien.

-¡Au!, ya empieza a doler el gancho.

Tras pronunciar estas palabras, como si de un conjuro se tratase unas pequeñas oberturas en las paredes de la habitación comenzaron a derramar vino.

-Yiiuhu!- gritaban las moribundas con gran alegría.

Cuando nuestra joven protagonista se quiso dar cuenta de la situación la habitación se había inundado y el vino se le había metido por dentro de los zapatos, con lo molesto que es.

-Ahhg, qué asco.

-Por eso nosotras estamos descalzas- pareció contestarla una de las smashing.

-Ahhg, qué asco-exclamó la joven.

-Ahora lo entiendo todo, el gallo-langosta solo quería evitar dos cosas que nada tenían que ver entre ellas: que me manchara los pies y me pusiera a beber, porque como soy menor y un poco pija...

Así que la muchacha salió con rapidez de la habitación y cerró la puerta con la dorada llave. Atravesó el pasillo y se fue a su apartamentito de 30 metros cuadrados.

En ese momento recordó la llave. Abrió la mano para verla y ésta empezó a desprender vino. Desconcertada, la joven trató de beberse el vino para que no se derramase y dejara de salir, pero sus esfuerzos eran inútiles.

...Abrió la mano para verla y ésta empezó a desprender vino...

Su falta de costumbre de beber le jugó una mala pasada. Le quedaba mucho vino por delante y ya comenzaba a verlo todo borroso.

Dadas las circunstancias, la joven decidió introducir un cambio de estrategia. Ahora la forma de quitarse el vino de en medio era limpiándola en un jarrón.

Para su desgracia, le ocurrió lo que a Jesucristo: convirtió el agua en vino y el problema seguía sin solucionarse.

La chica era joven, pero muy lista, así que fue capaz de desplegar un último recurso, basado en un análisis racional:

-A ver. Si yo fuera una llave que derrama vino, ¿cómo me podrían convencer de
que dejara de hacer eso? Sería imposible porque entonces ya no sería una llave que derrama vino, perdería mi razón de ser.

La joven, abatida y observando como la metafísica le había dado la espalda, se lanzó sollozando sobre la cama.

...le ocurrió lo que a Jesucristo: convirtió el agua en vino y el problema seguía sin solucionarse.

Fuera estalló la tormenta. Los rayos iluminaban los ventanales de la habitación, los truenos retumbaban en sus oídos con un ruido tenebroso, la lluvia azotaba los cristales como si quisiera romperlos. En medio del fragor de la tormenta se oyeron los cascos de un caballo, y las tres ranas del jardín volvieron a croar: bar-ba-zul. (Nota del autor: este párrafo yo no quería incluirlo pero la empresa editora me ha obligado porque sonaba más comercial).

A todo esto, una risita aguda y repetitiva pareció interrumpir el ensimismamiento de la muchacha. Ésta se dio la vuelta y su mirada se cruzó con la del gallo-langosta:

-Todos me odiaban y me temían: decían que estaban hartos de mi presencia en el blog y que era un bicho transgénico. Me señalaban con el dedo y me marginaban. -continuaba diciendo el gallo-langosta entre carcajadas- Tú huías de mi y ni siquiera trataste de escucharme. Ahora estás en un apuro y no sabes que hacer ¿verdad?

La joven asintió avergonzada.

-Pues discúlpate ante mi.

-Perdón.

-Más alto, ¡No te oigo, maldita pija desagradecida!

-¡PERDÓN!

-Así no lo estás sintiendo, tienes que convencerme de que lo sientes de verdad.

-Cotocló, cotocló, cotocló, -repicaban los cascos del caballo cada vez más alto.-

El sonido del caballo asustó más a la joven que el sonido de la tormenta. Barba Azul llegaba a palacio. Su viaje había sido breve, mucho más de lo que pensaba. Quizá no había ido a echarse una partida de risk, puede que todo hubiera sido un engaño para ponerla a prueba y ella había caído en la trampa.

-Perdóname, gallo-langosta, te suplico clemencia, me asustaba de ti porque soy una desconfiada ignorante mal educada, no volveré a tratar a nadie más así. Siento haber herido tus sentimientos.

-Está bien, te diré como puedes salvarte: pídele a la llave por favor que deje de echar vino.

La joven se sintió estafada, pero no estaba en situación de rebatir nada a nadie.

-Por favor, llave, para de echar vino.

-Haberlo dicho antes, mujer, si a mi esto siempre me ha parecido un desperdicio - tronó una voz en off-.

Acto seguido, la llave dejó de desprender vino y la joven se sintió muy aliviada.

La joven corrió a lavarse las manos, guardó la llave de oro en sus bolsillos y se dispuso a recibir a su esposo, como si nada hubiera pasado.

-¡Bienvenido a casa, esposo!

-¿Has visitado todas las estancias de palacio?

-No lo sabes tú bien -pensó la joven para sus adentros, pero éstos le traicionaron y lo dijo en voz alta- y no podía imaginar que encerraran tesoros tan maravillosos.

-Ahora todos te pertenecen. Puedes quedarte con todas las llaves. Sólo quiero que me devuelvas la pequeña llave de oro. Y viendo que la joven se la entregaba con decisión, añadió:

-supongo que no habrás cumplido tu promesa, pero vamos, es normal, yo te tenté a incumplirla. Haces bien en no preocuparte.

-En realidad si estaba preocupada, después de todo lo que he visto creí que erais un ser sádico, enfermizo, pervertido y atormentado.

...-Haces bien en no preocuparte...

-¡Pero qué dices! nadie me había insultado así desde que pinté mi cuadro "árboles verdes sobre cielo azul". ¿Cómo se te ocurre ofenderme de ese modo? Jamás te hubiera hecho daño, pero esto es el colmo.

-Ahora -continuó Barbazul-, voy a proceder a atravesarte mi espada de modo transversal, incidiendo con la punta en tu cabeza, en primer lugar.

...nadie me había insultado así desde que pinté mi cuadro "árboles verdes sobre cielo azul" (...) Ahora voy a proceder a atravesarte mi espada de modo transversal, incidiendo con la punta en tu cabeza, en primer lugar.

Barbazul III: El gallo-langosta

2005-09-30T12:51:00.000+02:00

Hablando en plata, Barbazul se comportó sospechosamente encantador con la chiquilla y para bien o para mal ella fue perdiendo su desconfianza paulatinamente.

Era hora de hincar el diente así que Barbazul y la joven caminaban hacia el comedor de la bussiness class. Barbazul, astutamente, conducía a la joven por el camino más largo, para así poder fardar de tener un gran palacio. Durante el trayecto comenzaron a hablar de música.

- A mí me molan Nirvana, Radiohead, y últimamente los Smashing Pumpkins, aunque del último disco no he oído nada - comentaba la joven.

- Pues precisamente me acabo de comprar ese álbum. Contestó Barbazul mientras sacaba el ipod y le mostraba el single.

En esas andaban mientras dejaban a su paso multitud de habitaciones a la izquierda y a la derecha del corredor. Pasaron ante una puerta situada al final de un oscuro pasillo que contrastaba drásticamente con la gran iluminación del resto del palacio.

- ¿Por qué esa puerta es distinta a las demás? -Preguntó intrigada la joven.

- ¿Has visto Resident Evil?

- Sí, es una mierda.

- ¿Y Sin City?

- No, pero he leído la novela gráfica.

- ¿Qué?

- Que he leído el cómic.

- Ah,... Bueno pues a mí me moló mazo, así que aprovechando que mi arquitecto la había cagado dejando un pasillo donde no debía, mandé recrearlo con ese rollo. ¿No tienes hambre? -preguntó Barbazul cambiando bruscamente de tema- El comedor está ahí mismo.

¿Por qué esa puerta es distinta a las demás?

Al llegar al comedor la joven se puso muy contenta, como cualquier persona que contempla su comida teniendo hambre.

Había de comer restos, así que el menú era un poco extraño: pan, fiambre grotesco o bizarro, tarta de gelatina, pavo, sopa de pescado, brócoli al vapor, mortadela rancia con aceitunas y un extraño animal que, como es natural, nadie había osado probar, era como una especie de gallo-langosta con tres cabezas y cuatro colores bien diferenciados, tentáculos, caparazón, y todo ello sin huesos, picos, ni impurezas. Además, como nadie se comía el gallo-langosta, lo sacaban todos los días para que no se pasara.

Había de comer restos: pavo, pan, fiambre grotesco o bizarro, tarta de gelatina, sopa de pescado,...

Los primeros días, la joven se lo comía todo, pero cada vez fue haciéndose más y más pija con la comida: no quiero esto, no quiero aquello, no me gusta el pescado, no tomo verduras, esto está malo, a mí sin tropezones, tiene mala pinta, eso huele mal... Y claro, el gallo-langosta impoluto. Era para darle una hostia.

Un día, durante la comida, Barbazul se aproximó con seriedad a la joven y le entregó un manojo de llaves:

- He quedado con mis colegas pa echar una partidita de Risk y vas a quedarte sola en el palacio. Te confío las llaves que abren todas las puertas. Ocúpate de todo y hazlo como te parezca bien.

- Me confías las llaves de palacio... - murmuró la joven sorprendida.

- Eso he dicho, ¿no? El palacio es tuyo también y debes conocer todos los tesoros y mierdecillas que encierra. Sólo una cosa no podrás hacer: abrir la puerta a la que corresponde esta llave.

Y Barbazul le entregó una pequeña llave de oro, en presencia del gallo-langosta.

...y Barbazul le entregó una pequeña llave de oro en presencia del gallo langosta...

La joven le prometió no abrir la puerta correspondiente a la llave de oro. Nada más irse Barbazul, la muchacha comenzó a abrir las puertas del palacio. La primera que abrió no era una habitación, sino un armario, y además estaba vacío. La segunda daba a la habitación de una de las "doncellas", se lo estaba montando con uno de los jardineros. - ¿No has visto el sombrero en el pomo o qué?- le espetó indignada. La chica cerró la puerta con violencia y se dispuso a abrir la siguiente, si bien ya algo desanimada. La tercera habitación estaba repleta de joyas cubiertas de piedras preciosas, monedas de oro, ánforas llenas de los más exquisitos perfumes, sedas de Oriente, porcelanas de China, perfumes de Arabia, alfombras de Persia, estatuas de Grecia, cervezas de Irlanda, Vino de Francia, hamburguesas de Hamburgo, napolitanas de Nápoles, el anillo original del Señor de los Anillos acompañado de la espada de Frodo, un diamante suelto, y vestidos, muchos vestidos, de esos que a ella le encantaban.

...el anillo original del Señor de los Anillos acompañado de la espada de Frodo, un diamante suelto,...

Si ya era feliz, la muchacha sintió mucha más felicidad, una felicidad embriagadora, de poder, de riqueza. Constató que su elección de venir a casarse con Barbazul y dejar de la mano de Dios a sus siempre fieles hermanos fue la correcta.

Nuestra protagonista fue entusiasmada a por la siguiente habitación. Nada más abrirla perdió el conocimiento. Cuando lo recuperó, se dio cuenta de que al abrirla había recibido un puñetazo en la cara, procedente de un mecanismo acabado en un guante de boxeo que se accionaba según se abría la puerta. Lo cierto es que no le hizo mucha gracia aquel invento y hubiera abandonado su actividad de abrir las puertas si no fuera por que vio ante sus ojos la puerta al final del pasillo oscuro, aquella entrada tenebrosa que despertó su curiosidad cuando paseaba con Barbazul por el palacio.

...Nuestra protagonista fue entusiasmada a por la siguiente habitación...

- ¿Por qué no querrá Barbazul que entre en esa habitación? Es imposible que encierre tesoros mayores de los que ya he visto. ¿Qué será? Seguro que tras la puerta se oculta algún secreto, pero, ¿qué secreto? - se preguntaba la joven mirando con curiosidad la pequeña llave de oro.- Un momento, ¿qué pone aquí? parece que tiene grabado algo, a ver si al trasluz lo puedo leer:

Camerino de los Smashing Pumpkins

No podía olvidar las palabras de su esposo. Él le había prohibido entrar en esa habitación, sólo en esa. Y ella se lo había prometido. Pero su fanatismo por los Smashing Pumpkins superaba con creces el chantaje emocional de Barbazul.

- Si no quería que abriera la puerta que se joda, ¿para qué me ha dado la llave? ¿Por qué despierta mi curiosidad? ¿Qué habrá tras esa puerta? Puede que esté la ropa de las actuaciones de los Smashing. Con suerte hay hasta alguna guitarra, alguna púa... Y si no fuera a entrar ¿Por qué llevo cinco minutos hablando sola? Necesito saberlo, podría echar una miradita rápida, nadie me verá y nunca lo sabrá, después de todo, peor sería que le pusiera los tochos.

Dubitativa y temerosa, penetró en el pasillo y, mientras se aproximaba a la puerta, notó una fuerte presión en su muñeca derecha, miró hacia atrás y vio unos fuertes tentáculos ,que la agarraban duramente y tiraban de ella en dirección contraria a la puerta, como impidiendo su avance. Era el gallo-langosta, que había crecido en tamaño y tiraba de ella con violencia. La joven se estremeció y dio un grito que retumbó en las oscuras paredes del pasillo, se libró del gallo-langosta y corrió hacia el final del pasillo. El gallo-langosta la perseguía. Nada más llegar a la puerta no lo dudó, introdujo la llave, giró la muñeca y la puerta se abrió. Al instante, una especie de extraño remolino surgió en medio de la habitación y la arrastró dentro.

...Al instante, una especie de extraño remolino surgió en medio de la habitación y la arrastró dentro...

Barbazul II: El encuentro

2005-09-08T23:26:00.000+02:00

¡Tremendísimo!, el palacio era tremendísimo. La joven se dio cuenta de que había hecho el agosto nada más entrar en el palacio. Nada más llegar, los criados la acomodaron y le mostraron su apartamento particular de 30 metros cuadrados. Tenía su mini baño, su cama particular, su cocinita americana, y su armario empotrado. Eso sí, el armario empotrado tenía montones de vestidos colocados a presión, donde parecía haber uno, al tirar de él salían diez. La muchacha, que era muy friki de los vestidos, sintió una sensación de riqueza embriagadora. Aunque se extrañó de ver un wáter en plena Edad Media y se preguntó dónde irían los desperdicios si aún no tenían alcantarillas, por momentos era feliz.

Tras mostrarle lo que era suyo, las doncellas la vistieron para recibir a su nuevo dueño y futuro compañero de cama.

Hablando del Rey de Roma, por la puerta asoma. Tres ranitas del estanque de los jardines del palacio empezaron a croar, cada ranita croaba de forma distinta y hacía varias veces el mismo sonido, y lo hacían desordenadamente, pero poco a poco se iban coordinando, era como si quisieran decir algo, algo como: zul-bar-ba, bar-zul-ba, ba-bar-zul, bar-ba-zul, bar-ba-zul, barbazul, barbazul,...

Un criado anunció repentinamente la llegada del propietario en cuestión: -¡Alarm!¡Alarm! Es la señal, rápido, apañar las camas, apagar la música, esconder los porros y guardar la comida, que viene el jefe!¡Alarm!¡Alarm!

Al poco tiempo se presentó ante él, y se inclinó profundamente en señal de respeto en una sociedad machista como aquella. Al levantar la vista, sus ojos reflejaban asombro y temor.

- This is not a hotel, this is my castle, and you are my guest. -Indicó con contundencia el hombre-.

- Excuse me, sir. My English is not so good. Shall we speak Spanish, please?

- Ah perdona, no sabía que idioma hablabas, porque como en los cuentos tradicionales nunca se sabe en que país estás...

Lo cierto es que este último comentario me ofendió, como narrador que soy, pero lo incluyo porque soy fiel a mi ética profesional, y narro las cosas tal y como son, porque como soy omnisciente sé como son. Si no las narraría como creo que son.

- Como iba diciendo..., bienvenida a mi humilde morada - Dijo el hombre sarcásticamente y con cierto aire de arrogancia-, ¿te mola mi barba? -preguntó-.

- Es del rollo - contestó la chica con timidez-.

- Entonces no entiendo a qué viene esa cara de susto. Pareces tensa, -dijo mientras le daba un masaje en los hombros pa brir boca.

Pero la muchacha se sentía un poco incómoda. Lo cierto es que a primera vista le pareció un baboso, y para quitárselo de en medio o al menos, le dejara de hacer el masaje lo interrumpió: - Lo único que me agobia un poco es lo de que podrías ser mi padre.

A lo que el hombre dijo sin alterarse: - No te preocupes, mujer, tu no eres mi primer infanticidio, ni serás el último, yo ya tengo cierta experiencia y sé como trataros a las menores. Además, yo no las considero menores si no bajan de los seis años.

Ahora sí que estaba intranquila, era imposible si lo decía en coña o en serio, pero optó por contestarle buscando su complacencia: - Menos mal, eso me deja más tranquila.

- Por cierto, ¿Como te llamas? -dijo la joven.

- Mis colegas me llaman el Mataniñas, es por una coña que tenemos,-aclaró- pero tú puedes llamarme Barbazul. ¿Y tú?

- No lo sé...

- Entiendo, otra cagada del narrador.

Como veis, Barbazul era un valiente, un valiente gilipollas.

-Tu barba es del rollo

- No temas, pronto serás mi esposa y no debes tener miedo de nada. Quiero hacerte feliz. Si demuestras que mereces mi confianza tu vida aquí será muy agradable.

- Oh, sí Barbazul, haré lo que me pidas, lo que sea.

- ¿Lo que sea?

- Sí, lo que sea.

- ¿Seguro?

- Que sí coño.

- Vale, pero luego no vale echarse para atrás en el último momento.

Juegos

2005-09-02T23:46:00.000+02:00

Para todos aquellos que no estéis estudiando, os recomiendo unos jueguecillos para que os entretengais, si pinchais en su imagen podéis jugar:

El ajedrez, juego de estrategia por excelencia, aunque tienes que tener mucho tiempo libre y al final te crees un bicho raro, pero bueno, los niños rusos mákinas de esto se enfrentan a más maquinas:

Se maneja con el ratón.

El Silvaniah, más propio de recreativas, ahora para jugar por internet aunque es un poco caca:

El manejo es con las teclas "w","a","s","d", y el ratón para golpear.

El Puzzle Bobble, todo un clásico de recreativas, todos hemos jugado, aguantando que esos cinco duros nos cundieran más, del rollo:

Se maneja fácilmente con las flechas del teclado y el "enter". Para lanzar las bolas presionad en la flecha de arriba.

El Mario, el juego que nos inició en la Game Boy, no hace falta ni que lo introduzca, por si te aburres mucho:

Se maneja con las flechas del teclado. Para saltar, presionad la barra espaciadora.

Barbazul I: El fin de la aberración

2005-08-25T14:49:00.000+02:00

Érase una vez una adolescente de quince años que vivía en una casita junto al bosque, con sus tres hermanos. Los hermanos eran leñadores, y se pasaban los días enteros trabajando en el bosque, cortando leña ilegalmente, para vender en el mercado negro del pueblo. Claro que sólo tenían un hacha para los tres y mientras uno talaba, otro sujetaba el árbol y el otro hacía guardia para que no les pillaran los guardias forestales. De hecho, sus padres no estaban con ellos porque les trincaron talando árboles sin licencia y les calló la perpetua.
La hermana, sin embargo, se encargaba de las tareas propias de su sexo y condición, pero aún así, le sobraba mucho tiempo y se aburría. Todo ese tiempo de sobra pensaba en sexo, y como es natural, soñaba con el día en que un apuesto príncipe la montara en su carruaje y luego la montara sin carruaje.

- Qué divertido es echaros agua en los descansos de vuestro trabajo -comentaba la joven con ironía-, estaréis cansados, ¿eh?, turnarse cada diez minutos para pegar cuatro leñazos tiene que ser agotador.
Desgraciadamente para la chica, sus hermanos no captaban esas indirectas, o si las captaban se reían como si nada.

- ¡Qué divertido es hecharos agua!

En una de estas, mientras se metían los unos con los otros, una lujosa carroza paró ante la casa de los cuatro hermanos y de ella descendio un criado vestido como de payaso pero mal.

- ¡Mi señor quiere casarse con vuestra hermana! - anunció ceremoniosamente-.

Los jóvenes no se lo creían y comenzaron a vacilar al criado: -Tu señor está mal de la olla, se le va la pinza. Díselo de mi parte. Sobretodo por esa ropa que te hace llevar.

- Pero la gorra está guapa - comentó la chica-, con afán de no hacer sentir mal al criado (por la cuenta que le traía).

- Bueno, pues si vais a seguir vacilándome yo me abro, que tengo curro. Ciao.

-Pero la gorra está guapa.

- ¡Un momento! - exlamó el mayor de los tres hermanos-, ¿Cuánto nos pagas por nuestra hermana? está buena, es simpática y es más lista que nosotros.

- Eso no es difícil -ahora era el criado el que vacilaba- , pero la verdad es que está potente. Estoy autorizado a pagaros estas monedas de oro. Lo único es que por este precio, además se tiene que casar mi señor y me la tengo que llevar a palacio inmediatamente.

- A lo mejor el Señor del pavo este está bueno y todo- pensó la niña para sus adentros. Y buscó la forma de convencer a sus hermanos: -No es que no me guste vivir con vosotros, lo que pasa es que quieras que no, ya empieza a ser un poco aberrante vivir con un hermano de diez, otro de veinte y otro de treinta, y yo ya empiezo a tener unas necesidades que preferiría que no me satisfacierais vosotros. Además yo ya he hecho de chacha mucho tiempo y ha llegado el momento de que sea yo la atendida. No dudéis, hermanos, pensad que con ese dinero no sólo podréis pagaros una chacha sino que también podréis comprar dos hachas nuevas.

La argumentación de la joven pareció convencer a los dos hermanos mayores, pero el pequeño se sentía un poco más frustrado, y a él se refirió la adolescente:

- No estés triste, tu nunca has tenido gorro de leñador a juego, ahora podras comprarte uno a la moda.

El joven asintió apenado.

- Con la mano en el corazón, te digo, que estarás cómoda y no te faltará de nada. Y en caso de que te arrepientas, hay un búho que pasa cada veinte minutos cerca de palacio, lo malo es que te deja en Cibeles, pero desde allí seguro que hay uno que te deja aquí cerca. Ahora sube en el coche, por favor.

La chica se despidió de sus hermanos aberrantes y marchó rumbo a palacio.

-Con la mano en el corazón

Crisis de IdentiEdad

2005-08-18T23:23:00.000+02:00

Preguntas como ¿quién es el mayor?, comparándonos a mi hermano (dos años menor y dos centímetros superior que yo) y a mi, afirmaciones de la clase: -Pues yo pensé que él era el pequeño (refiriéndose a mí) o imperativos del tipo: -El DNI, por favor. - para entrar en un bar de copas, me están sumiendo en una profunda crisis de identiEdad, que me lleva a aparentar la inocencia de un adolescente de 17 años cuyo gran mundo no deja de traspasar los límites del "tuto", una burbuja que engloba la percepción del significado de la autoridad y la rebeldía, de la amistad y el amor, del miedo y el valor, de la satisfacción personal y la conciencia, foco de estigmatización social, principal y primera fuente de la formación de la personalidad del adolescente y, en definitiva, el principio y el fin de una época de inquietudes, inestabilidades y grandes alegrías derivadas del primer contacto del joven con el mundo, con la vida y con su limitada percepción de la realidad y la responsabilidad.

Pues bien, eso era para mí el instituto, y ya sé que no me queda tan lejos, pero ahora, creo, he explorado nuevos campos, experimentado nuevas vivencias que me ofrecen una visión más amplia, más confusa, más incoherente del mundo y me plantea muchas más dudas que mi anterior etapa.

Sin embargo, mi cuerpo se niega a admitirlo, piensa que por haber dado un tremendo estirón en el momento idóneo (de los 12 a los 13 años) ya está todo hecho y no merece la pena seguir envejeciendo. ¿Para qué? -pensará-. ¿Es que no puedes caminar? ¿no puedes ver? ¿Acaso no puedes sentir placer sexual? ¿No te he dotado ya de olfato, tacto y gusto?

- Efectivamente, - le contestaría- no sólo me has dotado de buenas condiciones físicas y sensoriales, también me ofreciste un acné hermoso y vigoroso, de una miopía excelente, y de una pierna más grande que la otra como probable causa de la escoliosis que arrastro desde los doce y me provoca esas ocasionales molestias en la espalda. No te culpo por esa mano de más de torpeza, después de todo, los 192 centímetros de altura lo requerían.Tampoco olvidaré el detalle de la descordinación que me regalaste para empezar con cualquier deporte. En cuanto al pelo, qué te voy a contar que no sepas. Has insistido en decorarme con unas pinceladas de vello en el pecho y en el pubis, en las axilas y el entrecejo, en los pies, las piernas y las manos, pero te olvidaste de un lugar, puede que insignificante para ti, pero no para mí.¿Sabes de que hablo verdad? Por supuesto, el vello facial. Entiendo que salvo esos pequeños lapsus anteriores, trataste de desarrollarte como mejor partido creías que yo podría sacarle a la vida. Pero tuviste un nuevo despiste, y ese no te lo perdono: te olvidaste de que los hombres vivimos en sociedad, y ésta es la que nos marca, y no al revés. Que los granos son bellos si la sociedad lo establece y que la barba y las patillas dan sensación de inmadurez si esas son las pautas sociales. Desgraciadamente las pautas son otras. Son aquellas en las que tuviste que fijarte a tiempo, para dotarme a los diecinueve de una cara de diecinueve, de veinte o de veintiséis, pero nunca de diecisiete. Gracias por exponerme a dos años menos de respeto y dos más de dificultad para el ligue a primera vista, y los que quedan por venir...

Es cierto que vivimos en una sociedad absorbente y, al mismo tiempo, excluyente, pero el modelo social es muy variable, y para mi fortuna, topé esta mañana con una agradable vecina muy mayor, con concepciones pertenecientes a otro tiempo, o desde luego no muy a la orden del día. - Oye chico - me acerqué al oír la llamada-. Tú que estás en edad casadera, búscate una buena esposa, que te trate bien y sea buena católica. Cásate por la Iglesia y elige bien, no hagas como todos esos matrimonios divorciados, que no hacen más que dar un penoso ejemplo. La muerte siempre está a la vuelta de la esquina y recuerda que pagaremos por nuestros pecados, por eso hay que ir siempre con la conciencia limpia y tranquila. Toma este panfleto de la parroquia y leételo despacio- Me entregó un papel presidido por la rúbrica: Originalidad del matrimonio cristiano (4ª parte). A continuación me deseó mucha suerte y se despidió de mí. No soy creyente, pero esta breve conversación levantó mi ánimo, me hizo recapacitar sobre mi imagen, gracias a una percepción que me consuela con la idea de que mi apariencia, fue apta para edades casaderas, que aunque tempranas si se observan con ojos de hoy, fue suficiente para modelos de sociedad precedentes y no creo que descendieran de los deciocho o diecinueve años con demasiada frecuencia.

Groucho Marx escenifica mi mal en Sopa de Gansos cuando dice: Bailaría con usted hasta que las ranas críen pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted críe pelo.

De alguna forma, he pasado de tener la cara como un queso gruyere a tenerla lisita, como la cáscara de un huevo: aunque se observan grandes poros muy comunes en la fisionomía cutánea masculina, las imperfecciones no se notan apenas, como tampoco la barba. Gracias, Roy, por entenderme:

Mi evolución facial según Roy Lichtenstein

Barbazul 0: El cuento que nos traumó

2005-08-13T18:47:00.000+02:00

A todos los padres justdaístas del planeta:

Me dirijo a ustedes con motivo de anunciar el estreno de la colección Violencia gratuita para niños con la publicación de Barbazul: El cuento que nos traumó, que estará constituido por una serie de cinco capítulos que iran publicándose cada dos semanas en No Comment.
Se trata de una versión al más puro estilo justdaísta del cuento tradicional de Barbazul, sin olvidar que se trata de un cuento dirigido a nuestros pequeños, teniendo en cuenta sus debilidades y su divertido y apasionante encuentro con los valores vitales. No olviden que toda la colección de Violencia gratuita para niños, está plenamente revisada por nuestro equipo pedagógico, que a través de una profunda inmersión en sensacionales historias que recojan todo el interés de nuestros hijos, busca un fin de labor social primario, cuya necesidad ha sido recientemente detectada en numerosos estudios: el Equilibrio Violencia-Sexo, en sus siglas en inglés: SEVI.

Por ello, nos vemos implicados en esta apuesta por la juventud.

Sí, ya sabemos que lo de las versiones de cuentos esta vistísimo, pero también es una técnica resultona. Esperamos que la disfruten con más ganas que escepticismo, y que en cualquier caso dejen constancia de su parecer.

Sin más, nos remitimos al primer capítulo: El fin de la aberración, no se lo pierdan.

El SEVI

Para todos aquellos que no hayan oído o leído nada con respecto al SEVI, les informamos que es un fenómeno social que consiste en que la infancia de l@s chic@s de hoy en día ha echado en falta, en unos casos, ciertas dosis de violencia explícita. Esto es, que el niño, al no tener temores de pequeño (miedos infantiles, pesadillas,...), los saca a relucir cuando es más mayor (10,11,12 años...), pero con una intensidad que triplica la anterior, lo cual puede derivar en numerosos traumas psicológicos infantiles retardados.

En otros casos, esta violencia explícita ha sido excesiva, normalmente por culpa de los videojuegos o la telebasura. En este último caso, el niño ha aprendido violencia, pero ha ignorado su propia sexualidad y la de los demás, produciéndose un fuerte desequilibrio hormonal acompañado del surgimiento, casi inevitable, de trastornos psicosexuales en su adolescencia (miedo al otro sexo, autorepresión, fetichismo,...), además de otros tipos de trastornos como reproducción de la violencia, sadomasoquismo, o polarizaciones alternativoextrémicas como la dualidad ferocidad crítica-resignación.

¡3ooo visitas! y Resultados Encuestas I

2005-08-06T00:56:00.000+02:00

Ya son 3ooo visitas, 3ooo clicks repartidos por distintos lugares del mundo (me consta que he recibido visitas procedentes de paises como Corea del Sur, Canadá, Estados Unidos, Holanda y Suecia)

Os doy las gracias y os recuerdo, una vez más, que me estais transmitiendo ánimos para seguir adelante, para desarrollar muchas ideas que pronto materializaré.

Así mismo, aprovecho para publicar los datos de las últimas encuestas realizadas por el equipo justdaísta durante algún tiempo. Por cierto, las encuestas son anónimas, q ya me lo han preguntado. He aquí los resultados y análisis correspondientes:

Respecto a la encuesta inicial de si participabais en las encuestas:

Se puede comprobar como una amplísima mayoría (80%) de los participantes afirma que participa en las encuestas. Se trata de gente que es coherente con su palabra pero no tiene demasiadas luces, o al menos no las suficientes como para abstenerse a participar en una encuesta que te pregunta si participas en ella.
El 20% restante de participantes niega serlo, por lo que se llega a la conclusión de que o no a entendido la pregunta o miente.

A continuación nos detendremos en la encuesta del post "Una cerveza por favor", que nos preguntaba si en el caso que nos planteaba compraríamos o no la cerveza.

Observamos como ha habido un 44% de participantes que hubiera actuado como yo, no hubiera comprado la cerveza, bien porque no están dispuestos a perder el tiempo en cosas que no benefician a nadie, bien por parecerle bien la petición pero por pereza o causas similares ser incoherentes con lo que creen.

Una mayoría muy ajustada de participantes hubiera optado por comprar la cerveza, sin duda, por solidaridad alcohólica, aunque es probable que hubiera alguien que no se considerara quién para decidir que debe hacer o dejar de hacer una persona débil, se limitan a ayudarla en lo que le pidan, aun a riesgo de acabar con su vida.

De todo ello, podemos sacar los siguientes titulares:

8 de cada 10 justdaístas tiene pocas luces.
2 de cada 10 justdaístas miente en las encuestas.
Casi la mitad de los justdaístas son vagos o incoherentes
Más de la mitad de los justdaístas padece de solidaridad alcohólica y por eso no tiene claro que Just Da es su líder y tiene que seguir su ejemplo en cualquier caso.

Todo un poeta

2005-08-05T00:11:00.000+02:00

Llevo ya un rato largo estudiando y me entra hambre, me dirijo a la cocina y mientras abro la nevera escucho la radio, que permanecía encendida. Mientras me caliento la comida oigo nosequé de un plan conjunto de dos carreras universitarias. Inmediatamente, presto atención a lo que dicen. Comentan que en una Universidad de Barcelona han creado este plan para el curso que viene, que permite estudiar ingenierías y carreras de ciencias experimentales simultáneamente en seis años. Este plan tiene la peculiaridad de que expulsa al estudiante que se acoja a él si suspende una asignatura. A continuación entrevistan a un estudiante que se ha matriculado eligiendo Ingeniería de Caminos y Matemáticas. El chico, dotado de un pasado académico brillante, comentaba que él en un principio quería estudiar matemáticas, pero como no quiere ser docente y en España se invierte poco en investigación ve difícil obtener un empleo. Por eso, una Ingeniería como la de Caminos (con paro negativo) le colocaría fácilmente. La presentadora, admirada, le hacía preguntas más personales:
- ¿Sabes que no te va a sobrar mucho tiempo?
- Sí, me hago a la idea de que voy a poder salir muy pocas veces durante estos seis años.
- ¿Y qué dicen tus amigos?ç
- Que estoy loco.
- ¿Y tus padres?
- Que siga adelante, que van a decir.
- ¿Tienes novia?
- Sí.
- ¿Se tirará de los pelos sabiendo que no va a poder verte?
- Supongo, pero me ha dicho que me va a esperar durante los seis años.
- ........ Por lo menos aprovecharás este verano para pasártelo bien.
- Eso creía, pero mis profesores, a sabiendas de que me iba a meter en esto, me han mandado mucho trabajo para practicar en el verano y la verdad es que me sobra poco tiempo. Aunque a veces les digo que hago más de lo que en realidad hago.
-....

El final de la entrevista fue enmudeciendo a la presentadora, que se despidió de él no sin reconocer su valor.
Mientras comía, trataba de ponerme en el lugar de este chico, pero se me hacía difícil hacerme a la idea, y mucho más me costaba entender cómo podía merecer la pena combinar una carrera del 90% de abandono el primer año con otra del 70%, con exigencias añadidas y sin ninguna otra actividad paralela. Mi sorpresa superaba mi admiración con creces.
A continuación le toca el turno a Javier Caballero Echevarría, un nadador de veintinueve años que, recientemente, ha cruzado a nado el Estrecho de Gibraltar con la tercera mejor marca de la historia en este trayecto:
- ¿Cuánto tiempo llevas preparándote para esto?
- La verdad es que toda la vida.
- ¿Y cuánto entrenas al día?
- Unas tres horas diarias de natación, convinando mar y piscina y como cuatro en el gimnasio.
- ....
-Enhorabuena por tu gran logro, pasará a la historia, aquí te recordaremos especialmente y muchas gracias.
- Un placer.

A estas alturas ya me estaba replanteando mi vida, buscaba respuestas a preguntas que ponían en evidencia cualquier objetivo que me hubiera planteado nunca y trataba de buscar nuevas metas más exigentes. Me daba la sensación de que lo único que había hecho en el pasado era perder el tiempo.
De pronto, mis divagaciones fueron interrumpidas por la siguiente noticia:
Melendi, ese popular cantante que aparece continuamente en los Cuarenta principales y participa en anuncios dirijidos a niños, ha reconocido públicamente que nunca le ha gustado leer libros, que lo más que hace es ojear la prensa.

Eso, elevó mi autoestima, me hizo sentirme algo menos parásito y volver a creer en los objetivos que me voy marcando.

Por último, quería hacer un pequeño inciso:
Como joven, soy una persona muy sugestionable y fácil de influir, ni siquiera estoy seguro de haber formado mi personalidad. Así que me fijo en los modelos que los medios de comunicación de masas me presentan. Pues bien, yo decido, si tengo que fijarme e imitar a alguien entre el niño empollón (con seis años por delante sin hacer otra cosa que estudiar), el nadador de estrechos (no era el primero que cruzaba) y el cantante pop que no lee,....casi que prefiero parecerme a Melendi, que además es todo un poeta, y de nuestra mejor música. Después de todo ¿para qué quiero yo los libros?

¿Y tú?

Una cerveza por favor

2005-07-27T01:32:00.000+02:00

Salí por fín de mi casa buscando una ferretería abierta en la que pudiera copiar la llave de la puerta. Como buen habitante de ciudad de gran tamaño, acostumbro a caminar inmerso en mi mismo, ignorando todo lo que pasa a mi alrededor. De pronto, una voz chista tras de mi rompiendo mi ensimismamiento, giro la cabeza y veo a un hombre mayor sentado en un banco, descuidado, mal vestido, sucio y descalzo. Llevaba barba de una semana, el cinturón desabrochado y sus alpargatas posaban cerca de sus pies, apoyados en la acera. Mientras me mira de arriba abajo me dice, interrumpiéndose una y otra vez, que tengo unas "grandes zancas" y que si le hacía el favor de acercarme al supermercado de enfrente y comprarle una cerveza, que él me recompensaría gustosamente, por ejemplo, invitándome a otra. Cuando le escuchaba pensé que me pediría comprarle algún medicamento, caramelos sin azúcar, o algún otro capricho de anciano que ya he satisfecho en alguna ocasión. Me sorprendí al percatarme de que alguien con un aspecto tan decadente como el suyo, me pidiera algo que únicamente podía llevarlo a una decadencia aún mayor, aunque, desde luego, pasaba por alcohólico.

Mi reacción no fue inmediata, lo pensé un momento y rehuí su petición con la primera evasiva que se me ocurrió.

Acto seguido, continué mi camino. Tardé en encontrar el sitio que buscaba y a la vuelta volví a topar con el viejo alcohólico, que permanecía sentado en el mismo banco y con el mismo aspecto. Solo se diferenciaba en una cosa: ahora tenía en la mano una litrona de cerveza que bebía ansiosamente y apoyaba en una bolsa del supermercado. Él no me vio, pasé de largo.

Mi posición es que estoy dispuesto a ayudar a una persona débil en lo que pueda ser útil, incluso a hacer realidad pequeños encargos que soliciten y no sean del todo necesarios, pero no estoy dispuesto a invertir tiempo o esfuerzo, por pequeños que sean, en satisfacer deseos que puedan dañar a tal persona. Pero ¿quién soy yo para decidir lo que debe hacer o dejar de hacer una persona?

Los análisis se publicarán próximamente en una nueva entrada de texto

El descubrimiento de Chun Liao Kin

2005-07-15T12:46:00.000+02:00

La soja es originaria del Asia oriental, donde se cultiva desde tiempos muy antiguos. En marzo de 1973 Chun Liao Kin, un campesino chino que por entonces cultivaba soja, se dio cuenta de que una parte de su cultivo crecía fuera de temporada y cambiaba de lugar buscando la sombra. Rápidamente, avisó a las autoridades chinas, y estas le tomaron por loco. Fue motivo de guasa y objeto de chistes malos hasta que logró convencer a un pequeño grupo de gente, que fue aumentando su número progresivamente. En junio del mismo año Liao Kin fue acusado por las Fuerzas de Seguridad Chinas como perturbador del orden y la armonía de la nación. Fue buscado, pero según fuentes oficiales, se le encontró muerto con inequívocas señales de suicidio. Días después, en un periódico local de Japón se reveló que Liao Kin, antes de morir, había escrito una carta a Saya Liao Kin, su primo segundo japonés, investigador y biólogo muy implicado en técnicas de mejora agraria. El escrito explicaba todo lo que su primo había descubierto acerca de esta misteriosa especie, en sus propias palabras: 最新バージョンを必要としますお持ちでない場合は最新バンを必要としますお持ちでない場合.

Al llegar el verano del 74 Saya concluyó su investigación, llegando, en líneas generales, a las siguientes conclusiones:

El sojo o bichus sojis es un insecto perteneciente a la familia Phasmatodea y su capacidad para camuflarse lo convierte en un terrible depredador. Su delgada contextura, color claro e inmovilidad lo hacen ver como un brote más de la soja, planta de la cual se alimenta.
Su ciclo de vida consiste en hallar un brote de soja, ingerirlo, ocupar su lugar, y reproducirse para que su cria, una vez amamantada, vaya en busca de otro brote.
Hay dos géneros del sojo: la hembra y el macho. El macho es el que amamanta las crías y la hembra o sojo-soldado, tan solo nace, se instruye, y aplica sus conocimientos a la vigilancia en camuflaje, para que la cría se desarrolle correctamente hasta que parta en busca de un brote de soja (si es macho) o se instruya como centinela (si es hembra).
En cada colonia de sojos hay un sojo general, encargado de instruir a las hembras, y acabar con la vida de aquellas que no presenten las aptitudes requeridas.
El sojo ostenta una gran capacidad de adaptación al medio.
El complejo comportamiento del sojo pone en tela de juicio las bases de la enología tradicional.
Queda abierta una vía de exploración de esta especie en dirección a hallar utilidades diversas para el medio humano.

En 1975 se declaró estado de alerta en el gigante asiático debido a una plaga de sojos que se trató de atajar con insecticidas, pero la especie logró mutarse para resolver esta dificultad. Finalmente intervino la guardia roja, aniquilando vastas tierras de cultivo en la provincia de Fujian.

Así se puso fin al problema de la plaga, pero Saya, por estas fechas había conseguido ampliar sus investigaciones gracias a los medios y apoyo que le ofreció la empresa norteamericana INVESTINC, para lo cual tuvo que instalarse en Nueva York. Gracias a este laborioso trabajo científico se logró averiguar utilidades comerciales del sojo que, actualmente se utilizan. Un ejemplo es un aceite que se emplea en la alimentación humana y para usos industriales. Se utiliza también como pasto, cultivo de cobertura y abono verde. Las tortas resultantes de la extracción del aceite se dan al ganado. De manera industrial y controlada se extrae la leche de sojo y el queso de sojo e incluso se utiliza para hacer salsas y carne picada de sojo, que sirve para la cocina de filetes de sojo o albóndigas de sojo.

Antes de comercializar las prácticas anteriores, se llegó a la conclusión de que se trataba de una nueva industria que superaría con creces la rentabilidad y la masificación a nivel internacional que ofrece el mercado de la soja, salvo que la reticencia de la mentalidad popular europea y americanas se mostraran reticentes a consumir el nuevo producto debido a que procede de un insecto. Por ello, se acordó ocultar al gran público el hecho de que lo que ellos pensaban que consumían desde los años 80 no era soja, era ,en realidad, sojo.

Saya Liao Kin se hizo rico gracias a sus investigaciones, y volvió a Japón en 1993, para crear en 1994 la Universidad Japonesa del Sojo, esta es su web:

http://www.sojo-u.ac.jp/

Imágenes de 3 ejemplares de sojos que muestran su extraordinario parecido a los brotes de soja

Perfil del sojo

Justdaísmo (2ª Ed.)

2005-07-14T12:49:00.000+02:00

Comienzo con unas pequeñas pautas y un agradecimiento:

Cambio de imagen y de servidor, nuevas ideas y objetivos, pero en esta ocasión contando con un gran apoyo de base, un pequeño gran público que con ganas de reír y de criticar permitió el boom del justdaísmo, llegando a 2284 visitas y un gran número de justdaístas reconocidos.

Continúo con algo que me encanta hacer y que muchas veces, creo, no tengo más remedio: una disculpa.

Ya sé que para muchos, el rollo este de justda, justdaísmo, just da blog, just da web y la madre que me parió es algo cansino, pero sabed que mi asesor de imagen me exije mantener una línea identificadora, sencilla e inequívoca en este aspecto. Con el fín de llegar a más hogares y con más fuerza, así como de contribuir a formarme una personalidad que me ayude a desarrollarme y a salir adelante encontrándole sentido a la vida.

De algunas novedades os daréis cuenta vosotros mismos, de otras os iré avisando. Espero que, como yo, disfrutéis de mi nuevo blog.

Tiempos difíciles

2005-05-08T22:56:00.000+02:00

Con esta entrada, os comunico mi salida bloggera durante un més. La Comunidad Examinadora, siempre enemiga de la causa justdaísta, va a emplear una ofensiva muy agresiva en las próximas semanas, y el Justdaísmo, por su parte, se ve en la obligación de preparar la retaguardia.
En esta dura guerra obtienen protagonismo diversos grupos de presión, entre ellos el temido grupo NUDUMPO (Núcleo Duro de Madres y Padres Opresores), que ya arman follón en el Parlamento Justdaísta, tratando de convencer a sus miembros de que la dicha preparación bélica-examinil debe ser la única tarea a realizar por el equipo de gobierno Justdaísta, ignorando de este modo, que la realización de esta propuesta pondría en grave riesgo al estado del bienestar, ya que se ignorarían importantísimos ámbitos políticos, como el social, cuyo refuerzo ha sido uno de los grandes propósitos de esta legislatura.
Por otro lado, el NUDUMPO amenaza con animar a los altos mandos militares a atenerse al constitucionalmente previsto Estado de Sitio durante el verano, alzándose con el poder ejecutivo y judicial, y de no devolverlo a sus mandatarios democráticamente electos hasta que -según sus criterios- se empiecen a ofrecer garantías de un gobierno de garantías.
Dada la apariencia de tan crítica situación, el Ejecutivo ha cedido en algunas parcelas, y éste es uno de los efectos derivados de dicho acuerdo.
O sea, que estaré empollando. Muchas gracias a todos, si sobrevivo, volveré con nuevas y grandes ideas.

Percance ventanil

2005-05-07T09:00:00.000+02:00

Antecedente primero:

- Darío hijo, antes de irte baja el toldo del Salón.-Mi madre lo dice y se va-.
- Si madre, ve tranquila, que mi presencia impedirá que los abrasivos rayos del Gran Astro irrumpan contra nuestro preciado parqué.-myself-.

Antecedente segundo:

Darío deja de hacer lo que está haciendo y se prepara para salir.

Antecedente tercero:

Darío recuerda el comentario que su madre le hizo antes de dejarle.

Antecedente cuarto:

Darío abre la ventana y baja el toldo.

Antecedente quinto:

Darío se dispone a cerrar la ventana, y en el transcurso de esta acción, se escucha: CRIQUI.

Antecedente sexto:

Darío trata de cerrar la ventana de todas formas.

Antecedente séptimo:

La hoja de la ventana ya no encaja en el marco.

Antecedente octavo:

Darío piensa.

Antecedente noveno:

Darío decide dejar la hoja tal y como está.

Antecedente décimo:

Darío observa como al soltar la hoja esta se abre rápidamente hacia adentro.

Antecedente undécimo:

Darío prefiere sostener la hoja para evitar males mayores.

Antecedente duodécimo:

Darío se da cuenta de que no puede pasarse a sí toda la vida y decide abrir la hoja con cuidado para dejarla en una posición en la que permanezca quieta.

Cedente:

Darío abre cautelosamente la hoja. Súbitamente se oye CRUNCH.
La bisagra superior se parte y la hoja cae clavando su esquina inferior en el sofá. Al mismo tiempo la hoja se inclina contra la pared y choca contra ella: PLANK.
Como el sofá está blandichurri los 100 kilos de la ventana provocan que ésta se vaya hundiendo en el sofá. La esquina que chocó contra la pared acompaña el hundimiento con un roce que destroza el gotelé: RRAASS.
Darío sigue sujetando malamente la hoja y la contiene como puede para que ésta no siga estropeando la pared.

Postcedente primero:

Darío piensa.

Postcedente segundo:

Darío comprende que no puede permanecer así mucho tiempo y requiere de la ayuda y de un tercero para trasladar el mamotreto de ventana sin causar destrozos en el mobiliario.

Postcedente tercero:

Darío alarga su prominente brazo hasta la mesilla del teléfono mientras sostiene con la otra mano la ventana.

Postcedente cuarto:

- Papá x favor, date pri...
Su padre lo interrumpe.
- Espera un momento que ahora estoy llenando el depósito del coche, cuando termine te llamo.
- Pero pa...
La línea del teléfono se corta.

Postcedente quinto:

Pasan unos minutos y suena el agudo timbre del teléfono.

Postcedente sexto:

Darío lo coje y pide auxilio.

Postcedente séptimo:

En ésto aparece por la puerta Adrián, hermano de Darío.

Posdtcedente octavo:

Adrián observa la precaria situación del primogénito, esboza una pequeña sonrisa, y tranquilamente deposita el pan en su sitio y coloca su mochila en el lugar correspondiente.

Postcedente noveno:

Darío pide ayuda a gritos y maldice a Adrián.

Postcedente décimo:

-Tranqui, hermano que todo está bajo control.

Postcedente undécimo:

Entre los dos desplazan no sin un gran esfuerzo la ventana de doble cristal y metro y medio por metro y medio.

Postcedente duodécimo:

El padre de Darío gestiona la llegada de los ventanadores y Darío está presente en casa para darles las indicaciones pertinentes.

Dicen que la mayoría de los accidentes ocurren en el hogar. ¿Qué le esperará mañana?

Homenaje a Alfred Pennyworth

2005-05-02T23:43:00.000+02:00

He decidido dedicarle un poco de espacio a un personaje del cómic que jamás recibió el reconocimiento que se merece, que eclipsado por las trepidantes hazañas de los coprotagonistas y antagonistas del mismo, obtuvo un papel tal vez demasiado oscuro y misterioso.
Lleva una vida muy solitaria y tiene a su disposición todo el tiempo la mansión Wayne, que no es cualquier cosa. Por tanto, os planteo una cuestión: ¿Alguien se ha parado a pensar que es lo que hace este pintoresco personaje mientras su cliente chupa cámara?
En efecto, es una casa muy grande y requiere una gran dedicación para mantenerla espléndida. Por otro lado, habitualmente no hay mucha luz que digamos, y el polvo no se notará excesivamente. Además, Batman es un super héroe, lo que quiere decir que no caga ni mea y que solo come cuando las escenas lo requieren. Razón de más por la que tampoco debe generar tanto trabajo este insólito lugar. De cualquier manera hay que reconocer que para la edad que aparenta, Alfred ha estado siempre muy en forma si tenemos en cuenta que se recorre a diario la mansión de punta a punta, y que, por añadidura, siempre (salvo veces contadas) ha estado presente para ofrecer sus consejos y desplegar su hábil dominio de las batpolladas tecnológicas y siempre sin chochear.
Pero, ¿aún pensáis que no le quedaba tiempo libre o para sí mismo en el día a día?
Para resolver este enigma hice un encargo al equipo de Investigaciones Justdaístas, que tras una larga dedicación de tiempo y una amplia cobertura mediática llegó a una serie de conclusiones:

1. Alfred Pennyworth es un ser atemporal, ya que su apariencia física ha permanecido intacta desde que los padres de batman fueron asesinados cuando él no era más que un crío.

2. El hecho de que sea atemporal implica que o bien utiliza una crema antiarrugas y una loción de mantenimiento del cabello inusitadamente infalibles, lo cual hoy en día ofrece discutibles garantías, o bien acude a un centro de estética altamente cualificado y con una gran regularidad, sometiéndose frecuentemente a las operaciones de cirugía que sean precisas, así como a los tratamientos de última tecnología que sean necesarios.

3. Que tanta dedicación a su imagen, precisa de tiempo, y que este hecho prueba la amplitud del tiemo que dispone Fred para hacer lo que le plazca.

4. Que pasar tanto tiempo en soledad no es demasiado sano, especialmente para una persona de avanzada edad.

5. Que el anterior apartado implicaría un paulatino olvido del lenguaje.

6. Que Fred no olvida las palabras, y lo que es más, se sirve de un rico léxico plagado de cultismos.

7. Que dado que nadie vio jamás a Fred cogiendo un libro, esa forma de expresarse tiene que deberse, por eliminación, a un alto grado de relaciones sociales.

8. Para que ésto fuera posible Alfred, con la autoridad que posee la persona que se encarga de llevar el mantenimiento de una casa, montaba unas fiestas a escondidas de Batman que todo Gotham (una ciudad con una intensísima actividad nocturna y de ocio) conocía y admiraba.

9. Que por ser el gran protagonista de esas fiestas, montones de mujeres le rodeaban permanentemente y, en consecuencia, era el principal foco de la prensa rosa de dicha ciudad, además de ser el hombre más deseado por la comunidad Gay, que admiraba su parsimonia, elegante estilo y fuerte personalidad.

10. Como décimo punto añado que incluyo este último punto porque sería una putada que solo hubiera nueve, dado que eso luce mucho menos.
Saludos Gran Señor Pennyworth,
caballero entre caballeros.
P.D.: Aquí abajo os he linkeado una página donde podéis leer su perfil, pensado para aquellos que esteis un poco peces sobre lo que rodea a este personaje.

http://www.dcsecretfiles.dreamers.com/alfred.htm

Témporas

2005-04-28T23:56:00.000+02:00

"¡No me mezcles el culo con las témporas!"

Pero, ¿alguien sabe que coujons son las témporas?

Personalmente pienso que es algo que no tiene nada que ver con el culo pero me da la sensación de que es algo así comop una especie de tempera temporizada, no sé xq.

Un fugaz segundo

2005-04-26T18:45:00.000+02:00

Si alguna vez dije que la cera de la vida se me consumió a mitad de camino entre el infierno y el cielo, fue porque no la dejé subir lo suficiente para que Dios la soplara y diera un nuevo impulso a la cansada carrera de un corazón cansado de latir esperando. ¿Esperando a qué? Es sencillo; cada uno sabe lo que ha esperado de una vida entera, es aquello con lo que ha soñado, llorado. Aquello que te ha dado a la vez ganas de respirar y te las ha quitado.
Puede que todo se resuma a un fugaz segundo, peor aún, que estés dormido y no quieras despertar para ver que se ha ido.
Todo da igual, el mundo te lo ha regalado y bien sabe Dios que sólo a ti; por un segundo, pero sólo a ti.
Si alguna vez dije que la vida es un animal, y que si la miras frente a frente puede llegar a asustar, mentí. Fue porque no la miré en lo más profundo, en lo bueno de su esencia (a veces lo tiene).
Si la doblegas a tu voluntad con una sola mirada (aunque necesites un siglo para lograrlo), habrás conseguido lo más importante de todo lo que te rodea, la felicidad.
Amantes, no toquéis si queréis vida: esto es amar, y quien lo probó lo sabe.
Pongamos que hablo de ti.
Black Jack

Arte Hacendado

2005-04-21T21:00:00.000+02:00

Esta mañana no me dio tiempo a desayunar, así que me llevé una cajetilla pequeña de cereales (de las de 45 g IMBÉCILES) por el camino.
Mientras los consumía ansiosamente miraba como un niño embobado la ilustración del anverso de la estructura de cartón.
Este hecho, incitó mi reflexión sobre la injusta minusvaloración de los artistas ilustradores de cajetillas de cereales de marcas blancas.
Regalan en dichos envases una obra de arte por ejemplar y obtienen una limitada remuneración al respecto.
Ampliemos la imagen y analicemos esta maravilla humana:
En primer lugar, presten atención al chaval (de camista amarilla). su indumentaria muestra la habilidad del artista percatandose de que era preciso dotar al chico de los típicos zuecos de madera para montar en bici. Si alzamos un poco la vista nos percataremos como más allá de la mano de cuatro dedos en forma de garra, la camiseta del muchacho presenta un sello de calidad del autor, dense cuenta del logotipo de tiburón retorcido o paraguas que presenta su camiseta. Su cabeza es también digna de admiración, dándole el sol de lleno en la cara la gorra hacia atrás termina de aportar ese toque juvenil y picante que le falta al chico y más aún si una araña gigante se pasea sobre su frente. Los llamativos ojos de fumado culminan un rostro de facciones perfectas.
En segundo lugar, nos centraremos en la chica, que muestra, a modo de detalle con mensaje subliminal en el brazo derecho, que es dos veces más grueso que el izquierdo (sutil forma de indicarnos que es diestra) a parte de ser estos de un tono de piel blanco Michael Jackson. Sin embargo, su perolo Mars Attack tiene un rostro con expresión de zombie de Resident Evil, gracias a sus ojos verde fosforito y al típico carmín que uno se pinta cuando va a montar en bici.
Por último, tras ellos se encuentra un personajillo que representa la creatividad del autor en estado puro. El humanoide verde sin nariz de boca con forma de rodaja de sandía, antenas de insecto de bichos , orejas Shrek y ojos de sapo sin párpados, indumentado con un traje de lycra blanco (para marcar paquete) acompañado de un caparazón de tortuga en cada hombro, una pulsera de mujer romana en cada muñeca y un cinturón dorado, tene un aire a tripulante ciberespacial afeminado. Además, nos saluda feliz con su mano de cuatro dedos de moda porque ha conseguido superar una dificultad que le hacía ir siempre el último en las expediciones de bicis. Como sus piernas no llegan a los pedales ha desarrollado la facultad de volar con la bici. No obstante, no es lo único que no toca el suelo en este dibujo. Observen como al final del accidentado camino hay una piedra que levita y que es sin duda otra señal del autor tan profunda que mi mente no alcanza a descifrar.
El paraje natural que sitia el camino es todo un portento, la perfección a la hora de simular la naturaleza mediante hierbas, juncos y helechos que recaen naturalmente al camino es de una magnitud tal que merece un reconocimiento superior a todo reconocimiento reconocido (espero que valga la redundancia). Por no hablar de la sombra del sol a la derecha de la ilustración, otro toque personal del artista.
Espero que estos cereales me contagien la vitalidad de nuestros entrañables amigos, o en su defecto, me ayuden a alcanzar este óptimo grado de expresión artística.

Más sobre niños: otra vía de nutrición

2005-04-20T11:16:00.000+02:00

Creo que muchos de vosotros conocéis ya la vieja historia de un niño que no se adaptaba a su dieta de niño.
Llegué yo a casa de mis abuelos a comer comidita buena, mientras se terminaba de hacer decidí poner la tele para matar el tiempo. Hice zapping y la calidad general de la programación me llevó a un canal local que desde mi casa no sintonizo, no recuerdo cual.
En él, se emitía un documental acerca de un niño que no comía muy bien, se trataba de un muchacho que se negaba a comer a lo largo del día, sus padres explicaban bajo un caricaturesco doblaje que ál principio no lo entendían, pero que con el paso del tiempo descubrieron que su parquecito tenía los barrotes roídos y que los marcos de las puertas se deterioraban a una velocidad de vértigo. Parecía increíble, pero era cierto, su hijo comía madera. La madre, preocupada porque no siguiera una dieta normal y vista la inutilidad de sus medidas para forzarle a adoptarla, optó por ceder un poco. Tomó la decisión de ofrecerle un trocito de madera a condición de que comiera un primer plato decente antes. A regañadientes, el niño aceptó la razonable propuesta.
Por último se explicaba en el documental como el niño termita conseguía comer la madera: primero se la metía en la boca y ,mientras la saboraba, la ablandaba asta que sus minidientecitosdantesquitos podían masticarla y desmenuzar las astillitas y así ingerirla. Todo un ejemplo de superación y evolución mutante de la especie humana.

Atiendan a esta cuestión

2005-04-20T00:08:00.000+02:00

Inmerso en el increíble y maravilloso mundo de la lectura me he percatado de que hay dos palabras concretas que solo se usan si se acompañan de otras prefijadas.
¿Conocen, han escuchado o han leído en algún sitio la palabra "vestiduras" sin el adjetivo "rasgadas"?
Ejemplo: - Joder tío, tengo las vestiduras mazo de sucias, a ver si las lavo.
¿Y la palabra "ceño" carente de la compañía del adjetivo "fruncido"?
En plan: - ¿Sabes?, mi novia me ha dicho que tengo un ceño muy prominente y que debería hacerme la cirujía estética.
X favor si han vivido situaciones similares a las dos descritas ponganse en contacto conmigo, se lo agradeceré.

Un deseo

2005-04-19T23:47:00.000+02:00

Si pudieran concederme un sólo deseo, el que yo más quisiera, creo que el único que me vendría a la mente sería el de ser feliz.No sé otras personas, pero yo no soy feliz. Para serlo necesitaría muchas cosas:necesitaría ver sonreír a todas horas a la gente que me rodea, a la que conozco, a la que pasa por la otra acera sin mirar, a la que sé que está pero que nunca he visto.necesitaría saber que nadie sufre, que nadie muere sin tener que morir, que nadie llora de pena.nadie debería derrumbarse ante la vida, a nadie debería dolerle el aire que respira. Todos seríamos distintos, pero unidos por un solo sentimiento: la felicidad.Si pudieran conseguirme un sólo deseo, el que yo más quisiera...Ahora que sé que no es posible, ahora que sé que no hay nada, que el tiempo corre en mi contra, me gustaría sentir y recordar de nuevo todo aquello que, sin hacerme feliz del todo, me ha hecho llegar hasta aquí.He pensado muchas veces que alguno de los mejores momentos de mi vida han consistido en una mirada, de esas que parecen eternas, de esas que llegan a marear si buscas su fondo.Tienes tantas ganas de reír de alegría como de llorar... de alegría también. Es fantástico sentirse así, ya que aunque no te de la verdadera felicidad, bien puede ayudarte a sonreír.Pero que sería de una mirada si no estuviera acompañada por un gesto, una caricia, o incluso - ¿por qué no?- de un helado de chocolate.¿Es suficiente encontrar placer en las cosas más insignificantes de la vida? Supongo que sí, aunque nunca dejaré de pensar en qué pasaría si pudieran concederme un sólo deseo, el que yo más quisiera...

Guía del deprimido

2005-04-18T11:22:00.000+02:00

Este texto parte de la premisa de que ni es científico, ni pretende llegar muy lejos, pero, desde la mayor humildad del mundo se presenta como un mecanismo que en un mal momento ayudó a alguien. Tal vez pueda servirle a alguien más aunque se expone a ser criticado hasta la sacedad de las mentes más perversas. AVISO: ES UN COÑAZO. Trata de ser algo así como una guía de conducta para el deprimido. Toménselo, simplemente, como un poco de psicofilosofía barata:
COHERENCIA Y VOLUNTAD
Es muy fácil decir las cosas, pero cuando uno se ve en situación, tiene que hacer verdaderos méritos para ser coherente con lo que defendía.
Pongamos que se es coherente, entonces, aunque uno sienta en primera instancia que su personalidad se debilita, comprobará cómo a largo plazo se ve reforzada, y ésto le dará más fuerzas para afrontar todo tipo de circunstancias en el futuro.
Se trata de ser fiel al pensamiento, a la razón, por encima de todo, porque ésta juzga, evalúa, sopesa. Los sentimientos, aunque pueden ser aliviadores, reforzadores, gratificantes y profundamente gozosos, son también injustos, egoístas, desproporcionados, instintivos.
Es cierto que la razón debe dictar nuestra forma de actuar, sin embargo los sentimientos deben ser aprovechados al máximo para dar ánimo a aquello en lo que pensamos.
Frecuentemente el pensamiento es confuso y el sentimiento es muy intenso. El último debe abrir camino aportando información para que pueda emitirse un juicio, una opinión razonable.
En ningún caso el sentimiento de injusticia ha de ser superior que los ánimos para seguir adelante, todo lo contrario, cuanta más injusticia haya tanto mayor ha de ser la motivación.
Las dificultades, no obstante, pueden ser en apariencia infinitas, pero cuantas más haya y más difíciles sean, mayores son las posibilidades de mejora, y más satisfactoria será ésta.

¿Qué me dicen a esto?

2005-04-18T10:55:00.000+02:00

Os cito una frase que ví el otro día en un cartel de publicidad y por alguna razón me llamó la atención:
"Mientras tú te lamentas por ser gordo, otro gordo te levanta a la chica"
Qué gran verdad.

Dantesco

2005-04-15T15:51:00.000+02:00

Como pistoletazo de salida os muestro una foto con la q topé tras una gran investigación que fue culminada gracias a la MAIldad. Estoy hablando de una cesión q no tiene parangón (q rima + dantesca), estoy hablando de un personaje q sobrepasa los límites de la imaginación,
con todos ustedes, y en exclusiva, Humberto II, el Rey de los Frikies.
Esta foto fue tomada x un ekipo d espías altamente cualificado, mientras se encontraba de vacaciones [dantescas] en Chichón.
Pero ahora prestadle atención, dejad de leer x un momento, paraos a observar sus ojos, sentir su penetrante mirada y dejad que recorra toda vuestro cuerpo hasta que invada vuestra mente.
Nuestros agradecimientos a la mujer q hizo posible la publicación d lo + MAItesco (continúen su visita en su blog)
Por último he añadido otras fotillos dantescas (pinchad en ellas para ampliarlas)

¿A quién preferirías imitar?
	Al niño empollón
	Al nadador de estrechos
	Al cantante pop

¿Qué habrías hecho tú en mi lugar?
	Habría comprado la litrona
	Habría rechazado la petición